اطلاعات عمومی

1 - هر روز از همسر خود سوال کنید که چه کاری می توانید برایش انجام دهید.

2 - وقتی از شما خطایی سر می زند اظهار تاسف کنید. وقتی هم که تقصیر از شما نیست باز هم اظهار تاسف کنید!

3 - وقتی اوضاع قمر در عقرب است، لبخند را فراموش نکنید. اگر بخندید دنیا هم با شما می خندد و اگر گریه کنید یقین بدانید که دنیا شما را تنها خواهد گذاشت.

4 - از تلاش های همسرتان تشکر کنید و ببینید این تشکر تا چه حد موثر واقع می شود.

5 - به این فکر کنید که همسر شما زن خیلی خوبی است، مادری بسیار خوب، عروسی بهتر از دیگر عروس ها و اگر به این طرز فکر ادامه دهید، او همین طور خواهد شد.

6 - خسیس نباشید و در ستایش همسر خود دست و دلباز باشید. اما به یاد داشته باشید که در هیچ موردی مبالغه نکنید. باید همسرتان استحقاق تعریف و تمجیدی را که شما می کنید، داشته باشد وگرنه ممکن است نتیجه خوبی ندهد.

7 - همسر خود را تشویق کنید و کمک کنید تا استعدادهای پنهانی او شکوفا شود.

8 - به جای هدایای گرانبها، وقت خود را در اختیار همسرتان قرار دهید. نشان دهید که به او توجه دارید، حتی پس از یک روز کار سخت! برای او هدیه ای ببرید حتی یک شاخه گل به این ترتیب او خوش اخلاق می ماند.

9 - بدانید زمانی که همسرتان از سر درد شکایت می کند، چاره سر درد او قرص مسکن نیست، بلکه یک لبخند است.

10-هرگز با همسرتان نجنگید، چون امکان ندارد در جنگ برنده شوید. در عوض از قلم برای نوشتن آن چه در ذهن دارید استفاده کنید. بعد آن را به همراه شاخه ای گل تحویل او بدهید.

اگر می خواهید همسرتان از این که دوستش دارید مطمئن شود چاره ای جز گفتن این حرف ندارید ، اما مهم تر از گفتن این حرف ها عملکرد شماست. زن ها دوست دارند عشق تان را با کارهای تان نشان دهید. دادن یک شاخه گل، یک هدیه بی مناسبت، پیامک های احوالپرسی طول روز و خیلی کارهای ساده دیگر می تواند تاثیر خاصی روی رابطه شما بگذارد و این زندگی را در چشم همسرتان افتخار آمیزتر کند.

آقایان محترم شاید ندانید که یک جمله ساده چقدر می تواند روی زندگی مشترک تان تاثیر بگذارد و اعتماد همسرتان به شما و زندگی مشترک تان را بیشتر کند. اگر از آن دسته مردهایی هستید که فکر می کنند، جملات اهمیتی ندارد و تنها چیزی که مهم است درون شماست، کاملا در اشتباهید. باید باور کنید که دنیای ذهنی زنان و مردان تفاوت زیادی دارد و اگر می خواهید همسرتان را خوشحال کنید باید به دنیایش وارد شوید و او را به شیوه خودش آرام و شاد کنید.

تا زمانی که با این احساسات درونی تان جمله ای نسازید و همسرتان را از آنها با خبر نکنید، هیچ اتفاق خوبی در زندگی مشترک تان نخواهد افتاد. اگر هم از اهمیت این جملات باخبرید اما نمی دانید چه بگویید و از کجا شروع کنید، بهتر است از این توصیه ها کمک بگیرید و با دنیای زنان آشناتر شوید.

چقدر زیبایی
زن ها دوست دارند ظاهرشان را ستایش کنید و گاهی به آنها بگویید که چه چهره زیبایی دارند. حتی اگر همسر شما واقعا به این زیبایی نباشد از اینکه گمان کند در نظر شما این طور به نظر می رسد، احساس غرور خواهد کرد.

البته بی گدار به آب نزنید و بدون آنکه برای حرف تان دلیلی داشته باشید او را ستایش نکنید. چون درست در زمانی که به همسرتان می گویید، چقدر زیبا هستی… او دلیل شما را خواهد پرسید و خواهد گفت از چه نظر؟ پس سعی کنید برای این ادعای تان جزئیاتی را هم مطرح کنید و به این فکر کنید، چه چیز در او زیباتر است و بعد سراغ تعریف کردن بروید.

تو خیلی خاصی
این که همسر شما بشنود که او فردی بی همتاست و هیچ زن دیگری نمی توانسته شما را به این اندازه خوشبخت کند، یک حس فوق العاده به او می دهد. زن ها دوست دارند، بدانند که با تمامی گزینه های دیگری که شاید همسرشان به آنها برای ازدواج درنظر داشته فرق می کنند و آنها ویژگی هایی دارند که از نظر شوهرشان در هیچ کدام از زن های دور بر هم وجود ندارد.

شما باید این خاص بودن را به او گوشزد کنید و بگویید که کدام یک از ویژگی های همسرتان بیش از دیگر ویژگی ها، شما را تحت تاثیر قرار داده. این موضوع نه تنها حس خوب مورد توجه قرار گرفتن و قدردانی شما را به او می دهد بلکه باعث می شود که او تمرکز بیشتری روی ویژگی های مثبتش داشته باشد و برای پررنگ کردن شان تلاش کند. زن ها دوست دارند از شوهرشان بشنوند که پر از صفات مثبت هستند و این که همسرشان به دلیل همین صفات به آن ها افتخار می کند.

با تو بودن بی نظیر است
زن ها دوست دارند، همسرشان به رابطه ای که دارد افتخار کند و به دلیل آرامشی که در این رابطه دارد هم از آن ها قدردانی کند. این قدردانی ممکن است به شکل های مختلفی صورت بگیرد. مثلا وقتی مردی زودتر از سر کار می آید و به همسرش می گوید، دوست داشتم امروز بیشتر کنار تو باشم یا این که دوست دارم وقتم را بیشتر با تو بگذرانم و باقی مانده کارهایم را هم کنار تو انجام دهم می تواند یک حس فوق العاده را در زنان ایجاد کند.

با شنیدن این قدردانی ها زن برای بیشتر درک کردن همسرش تلاش خواهد کرد و برای این که همسرش در ساعات بیشتری که در خانه است آرامش داشته باشد و این اتفاق را تکرار کند، مصمم تر خواهد شد. آن ها از این تصور که مردشان دوست دارد ساعتی از روز را تنها کنار او و تنها برای استفاده از وقت ۲نفره شان مشخص می کند بیش از هر چیزی خوشحال می شوند.

دوستت دارم
اگر می خواهید همسرتان از این که دوستش دارید مطمئن شود چاره ای جز گفتن این حرف ندارید اما مهم تر از گفتن این حرف ها عملکرد شماست. زن ها دوست دارند عشق تان را با کارهای تان نشان دهید. دادن یک شاخه گل، یک هدیه بی مناسبت، پیامک های احوالپرسی طول روز و خیلی کارهای ساده دیگر می تواند تاثیر خاصی روی رابطه شما بگذارد و این زندگی را در چشم همسرتان افتخار آمیزتر کند.

اما ماجرا به همین جا ختم نمی شود، شما باید مراقب تمام حرف هایی که میان تان رد و بدل می شود باشید و فکر نکنید کلمات تاثیر چندانی ندارند. مهم تر از همه این که باید مراقب قول هایی که به همسرتان می دهید باشید. گرچه پاسخ مثبت شما به خواسته های همسرتان می تواند او را خوشحال کند اما عمل نکردن به وعده های کوچک و بزرگ تان مشکل را چند برابر خواهد کرد و تاثیری منفی روی نگاه همسرتان به شما و رابطه خواهد گذاشت.

متاسفم
برای زن ها مهم ترین اتفاقی که می تواند بعد از یک دعوا یا دلخوری پیش بیاید، شنیدن عذرخواهی مردشان است. آن ها دوست دارند تاسف واقعی شما را ببینند و بعد از این دلخوری ها مورد دلجویی قرار گیرند. غرورتان را کنار بگذارید و اگر اشتباه کرده اید قبل از توضیح دادن دلایل تان از او عذر خواهی کنید.

اینکه شما بدون گفتن این که پشیمانید شروع به توضیح دادن و دلیل تراشی کنید می تواند ناراحت کننده ترین واکنش بعد از دعوا برای یک زن باشد. پس اگر نمی خواهید اوضاع را از این که هست خراب تر کنید با یک جمله ای که از ته دل می گویید همه چیز را رو به راه کنید؛ بگویید: ببخشید و متاسفم!

همه چیز را درست می کنم
حتی اگر یک سوپرمن نباشید باید بتوانید به همسرتان اطمینان دهید که همه چیز تحت کنترل است و تا زمانی که در کنارش هستید نمی گذارید زندگی تان را چیزی تهدید کند. گرچه شما با رفتارهای تان باید این اطمینان را در او ایجاد کنید اما در لحظاتی که او از ته دل غمگین است و احساس اضطراب می کند باید این جمله جادویی را به کار ببرید و به او آرامش دهید.

اگر فکر می کنید فراهم کردن امکانات زندگی برای شاد کردن همسرتان کافی است اشتباه می کنید. ایجاد احساس آرامش و اطمینان و گاهی بیان کردن این جملات او را بسیار آرام تر و اعتمادش به زندگی مشترک تان را هم بیشتر خواهد کرد.

بیا صحبت کنیم
اگر همسرتان مدتی است که ناراحت یا پریشان است اما توضیحی در این مورد به شما نمی دهد، باید خودتان پیش قدم شوید. شاید او مشکل بزرگی دارد که گفتنش برایش آسان نیست و شاید هم منتظر جرقه ای از طرف شماست. یادتان نرود که هیچ ناراحتی بی دلیل نیست و این که شما از کنار این پریشانی ها بگذرید و آن ها را جدی نگیرید، می تواند همسرتان را ناراحت تر از آنچه هست کند و حتی گاهی زندگی مشترک تان را هم زیر سوال ببرد.

پس بعد از هر دلخوری که بین تان پیش می آید یا حتی زمانی که می بینید رفتار همسرتان تغییر کرده اما دلیلش را نمی دانید، به او پیشنهاد گفت وگو دهید و حتی اگر از این گفت وگو طفره رفت برایش توضیح دهید که شنیدن حرف ها و احساساتش چقدر برای شما اهمیت دارد و چقدر برای بهتر کردن زندگی مشترک تان اشتیاق دارید.

مسوول آموزش کلینیک سلامت خانواده دانشگاه شاهد با اشاره به اینکه تنش و ناآرامی و مشاجره می تواند میان هر زوجی بوجود آید خاطرنشان کرد:« به هنگام مشاجره و بگو مگو از تابلوهای ورود ممنوع زندگی عبور نکنیم یعنی اگر با یکدیگر بگومگو داریم  به اقداماتی مثل ترک خانه ، شب ها به خانه نیامدن، هتک حرمت یکدیگر به ویژه در مقابل والدین، اقوام و دوستان ویا اعمال خشونت فیزیکی علیه هم مبادرت نکنیم . »

دکتر محمد حسین اخوان تقوی گفت:«تنش و ناآرامی و بگو مگو و مشاجره می تواند در هر خانواده ای و بین هر زوجی اتفاق بیافتد وکم وبیش  در تمام زندگی ها دیده می شود بنابراین احساس رضایت کامل از زندگی زناشویی در میان زوج هایی که چنین احساسی دارند به این معنی  نیست که انان  هیچ مشکلی واختلاف سلیقه ای  در زندگی خود ندارند بلکه تفاوت انان بازوج های ناراضی وپریشان عمدتا در دوموضوع  مهارت  حل مسائل و  مهارت ارتباطی نهفته است  .

در زوج های پرتنش، کوچکترین مسئله و اختلاف به بحران و حتی  فاجعه تبدیل می شود در حالی که زوجی که از زندگی خود رضایت دارند خیلی راحت تر می توانند با مسائل خود کنار بیایند و برای رسیدن به حل مسائل چاره اندیشی می کنند و برسر یکی از راه حل های پیشنهادی  که به هم مطرح می کنند به تفاهم می رسند  به عبارت بهتر از عهده حل مسائل کوچک وبزرگ  زندگی خود برمی ایند زیرا مهارت حل مسایل را اموخته و تمرین کرده اند.

موضوع دیگر این که زوجین خوشبخت  ناتوانی و نقص عمده در مهارت ارتباطی ندارند  به عبارت  دیگر چنینزوج هایی  پیام هایی را که به هم رد و بدل می کنند به خوبی می توانند رمز گشایی کنند و می توانند همان برداشتی را از سخن همسر خود داشته باشند که دقیقا مورد نظر وی بوده در حالی که زوج هایی که روابط آشفته ای دارند تفاسیر نامناسبی از صحبت های یکدیگر دارند.در این گفتگو نمی خواهم به این دومهارت بسیار مهم در زندگی زناشویی اشاره کنم  بلکه می خواهم به  این سوال پاسخ دهم که  اگر زوجین در مسئله ای دچار اختلاف سلیقه شدند در صورت  بگومگو و اختلاف چه کنند که آتش اختلافات آنها شعله ورتر نشود و این تنش ابعاد جدیدتر و جدی تری به خود نگیرد.؟»


وی ادامه داد:« اول اینکه به هنگام مشاجره و بگو مگو از تابلوهای ورود ممنوع زندگی عبور نکنیم یعنی اگر با یکدیگر بگومگو داریم در این بگو مگو ها به اقداماتی مثل ترک خانه ، شب ها به خانه نیامدن، هتک حرمت یکدیگر به ویژه در مقابل والدین، اقوام و دوستان یکدیگر و یا کتک کاری و اعمال خشونت فیزیکی علیه هم مبادرت نکنیم.این مسائل حریم های ممنوعی هستند که نباید به هنگام مشاجره وارد این حریم ها شد چرا که تنها اختلافات و درگیری ها را تشدید می کند.

دیگر این که در زندگی مشترک جواب "های" "هوی" نیست به عبارت دیگر  در صورتی که زوجین بر سر یک موضوعی اختلاف نظر پیدا می کنند نباید به اقدامات  تلافی جویانه علیه یکدیگر دست بزنند .  

به عنوان مثال زوجی را در نظر بگیرید که مرد خانه نسبت به دیرآمدن همسرش به منزل حتی با عذرموجه حساسیت دارد .تصور کنید اگر شوهر بخواهد در قبال بی توجهی همسرش به این موضوع اقدام به تلافی کند و متقابلا زن هم چنین کاری بکند این اقدامات تلافی جویانه تاکجا پیش خواهد رفت ؟ و چه بر سر زندگی آنها خواهد آورد؟

اگر عکس العمل مرد نسبت به بی توجهی های همسرش در به موقع آمدن ، راه ندادن وی به خانه باشد و زن خانه هم با پلیس ۱۱۰ تماس بگیرد و از طرفی مرد که مجبور به راه دادن زن به خانه شده  فردای آن روز جهیزیه همسرش را به خانه پدری وی بفرستد وزن هم تقاضای طلاق بکند . سرانجام این تلافی جویی ها  پایان زندگی مشترک است. در این مثال متوجه می شوید که کینه توزی ها و اقدامات تلافی جویانه  متقابل چگونه می تواند  یک اختلاف قابل حل را به فاجعه ای ویرانگر تبدیل کند.»

دکتر محمد حسین اخوان تقوی  ادامه داد:«زوجین به هنگام بگو مگوباید مراقب رفتارها و صحبت های خود باشندو به یکدیگر دشنام ندهند و یا اگر زن صدایش را بالا برد مرد فریاد نکشد و در مقابل، کار به کتک کاری و پرتاب کردن اشیاء و وسایل خانه نرسد.»

وی خاطرنشان کرد:«سومین مسئله ای که باید به آن توجه داشت این است کههرگز به هنگام مشاجرات یکدیگر را تهدید نکنید. باید بدانید که تهدید به رهاکردن و جدا شدن یا تهدید به اجرا گذاشتن مهریه و گفتن اینکه تو دیگر زن زندگی نیستی و یا تو دیگر مرد زندگی نیستی مشکلات را جدی تر خواهد کرد و ابعاد جدیدتری را در مشکلات پیش آمده بوجود خواهد آورد.»

دکتر اخوان تقوی ادامه داد:«چهارمین نکته مهم این است کهگذشته ها را به هنگام مشاجرات استفراغ نکنید.
گاهی یک سری مسائل حل نشده در مشاجرات  قبلی باقی می ماند و دلخوری هایی را به جا می گذارد  .گویی مانند غذای هضم نشده  سر دل می ماند  . به دفعات تجربه شده در بگومگویی به علت مساله ای  جدید،زوجین  گذشته ها را به هنگام مشاجره پیش می کشند  بدون اینکه این موضوعات گذشته  ارتباطی با مسئله جدید داشته باشد .

چنین کاری فقط موجب می شود خود و همسرمان  را با انبوهی از مسئل حل نشده و کلافی از زندگی پر از گره مواجه کنیم و با پیش کشیدن دلخوری ها و ناملایمات  قبلی کوهی از مشکلات را پیش روی خود قرار می دهیم در اینجاست که احساس ناتوانی می کنیم و طرف مقابل را در بن بستی از مشکلات می گذاریم که فقط به گسترش مشاجرات کمک می کند.»


وی افزود:«پنجمین نکته ای که باید به آن توجه کنیم این است کههنگام مناقشه و اختلاف به هر بهانه ای پای دیگران را وسط نکشیمو سعی کنیم تا حد ممکن  خودمان به حل مشکلاتمان بپردازیم و در غیر اینصورت از راهنمایی وتخصص  مشاوران خانواده  استفاده کنیم .در میان گذاشتن اختلافات  با والدین، همکاران و دوستان و آنها را برای حل مسائل به کمک طلبیدن معملا سودمند نیست .آنها شاید به علت دلبستگی که به ما دارند پیشنهاد غیرمنصفانه ای برای حل مشکلات دهند و یا ممکن است براساس تجارب زندگی مشترک خود راه حلی ارائه ندهند که سودمند زندگی ما نباشد .»

مسوول آموزش کلینیک سلامت خانواده دانشگاه شاهد ادامه داد:«نکته دیگر اینکه حتی اگر پیشنهاد موثری ارائه دهند ممکن است طرف مقابل آن را قبول نکند و تصور کند چون این پیشنهاد از طرف والدین همسر است منصفانه نیست ضمن اینکه ممکن است در میان گذاشتن مشکلات با دیگران منجر به دخالت های بعدی شود و راه را برای دخالت های بعدی دیگران باز کند.

همچنین ممکن استقضاوت های بعدی پدر و مادر همسرمان نسبت به ما تحت تاثیر قرار گیرد. مطمئنا لحظات خوشی را که یک زوج با یکدیگر دارند دیگران درک نمی کنند اما با درمیان گذاشتن اختلافات تصویری نامناسب را در ذهن والدین همسر به جای می گذاریم وبااینکار عملا زوج این بار با مسائل جدیدی در ارتباط با والدین همسر روبرو می شوند که می تواند دامنه اختلافات زوجین را گسترده تر کند.»

زمان آشنايي : مرد روياهام

زمان نامزدي : عشقم

زمان ازدواج : هم نفسم

.

.

.

بعد از يك ماه : جان دلم

بعد از دو ماه : سايه سرم

بعد از سه ماه : شوهرم

.

.

.

بعد از يك سال : آقا بالاسر

بعد از دو سال : بخور و بخواب

بعد از سه سال : نره غول

بعد از چهار سال : لندهور

.

.

.

.

.پنج سال بعد : مرتيكه نفهم بي شعور مفتخور نمك نشناس

۱٫خانم ها مقدم اند ! برای یک بار هم که شده دنیا را از چشم همسرتان ببینید …

شاید تا به حال اصلاً به این موضوع توجه نکرده باشید که ممکن است خدای نکرده علایق و خواسته های خانم تان با علایق شما کاملاً متفاوت باشد ! اما حالا وقتش شده که به قول معروف ، چشم هایتان را بشویید و جور دیگر ببینید .

۲) خواباندن بچه ها هم لذتی دارد ، امتحان کن د هفته ای یکبار به همسرتان مرخصی بدهید و وظیفه خواباندن بچه ها را شما به عهده بگیرید ، تا حداقل خانم تان یک ساعت سرو صدای بچه ها را فراموش کرده و با خیال راحت این وقت را برای خواندن کتاب ، انجام کارهای شخصی عقب افتاده و یا حتی برای گشت زدن در اینترنت اختصاص دهد . مطمئن باشید با این کار دعای خیر همسرتان همیشه پشت سر شما خواهد بود .

۳) عذرخواهی هم کلمه مفیدی است ! در این یک مورد با شما همدردی می کنیم ، چون به همان اندازه که عذرخواهی از طرف مقابل ساده به نظر می آید ، احتمالاً به همان اندازه هم برایتان سخت ترین کار روی زمین خواهد بود . اگر تا به حال متوجه شده باشید ازدواج شباهت زیادی به مسابقه دوی ماراتن دارد ، چر ؟ از این جهت که هر چقدر در بگو مگوهای خانوادگی زود از کوره در بروید ، زودتر از پا می افتید و ادامه زندگی زناشویی برای شما سخت تر و خسته کننده تر می شود . اما فقط کافیست یکبار هم که شده با قضیه جور دیگری برخورد کنید ، رفتار آرام و متانت آمیز بهترین مسکن برای آرام کردن موقتی تنش های رفتاری است ، اما اگر احیاناً شما مقصر بودید ، می توانید تنها با به زبان آوردن یک عذرخواهی ساده پرچم صلح را به همسرتان نشان داده و اجازه ندهید دلخوری پیش آمده بزرگ و بزرگتر شود .

۴) از همسرتان برای اینکه شما را تحمل می کند تشکر کن د شاید حتی خواندن این گام هم به مذاقتان خوش نیاید ، چه رسد به عمل کردن به آن . اما منظور ما این نیست که در مقابل همسرتان بنشینید و در حالی که لیستی از اشتباهات خود تهیه کرده اید ، مورد به مورد را شرح داده و به خاطر آنها عذرخواهی کنید نه ! مسلماً برای هر مردی پیش آمده که قول و قرارهایش را فراموش نماید یا با دیدن دوستان خود آن چنان زمان و مکان را گم کند که ساعت ها همسرش را چشم انتظار نگه دارد . اما همین اندازه که به او بگویید زندگی کردن با شما چندان هم کار ساده ای نیست و به خاطر صبر و تحمل همسرتان از او تشکر کنید ، کفایت می کند .

۵) کمی و فقط کمی از ریخت و پاش های خودتان را جمع کنید باور کنید آسمان به زمین نمی آید اگر استکان چای قند پهلوی آخر شب ، یا لیوان چایی صبحانه خود را از کف اتاق و یا از روی میز صبحانه به سینک ظرفشویی انتقال دهید . از ما به شما نصیحت ، تحقیقات نشان داده استکان چای یکی از معضلات زندگی مشترک و عامل بسیاری از جدایی ها بوده !

۶) برای با هم بودن زمان بگذارید شما هم از آن دسته افرادی هستید که با شنیدن نام دوران نامزدی به یاد شام های خاطره انگیزی می افتید که در یک رستوران دنج خورده اید ؟ چه اشکالی دارد اگر حتی با وجود داشتن دو فرزند برای گذاشتن قرارمدارهای این چنینی باز هم زمانی را معین کنید ؟! می توانید بچه ها را نزد یکی از دوستان خود بگذارید و مثل آن روزها فقط برای با هم بودن شام را بیرون از خانه صرف کنید.

۷) آراسته و خوش تیپ باشید سعی کنید همیشه به آراستگی و مرتب بودن ظاهر خود اهمیت دهید . این برای خانم ها نکته مهمی است .

۸) شما هم به تمدد اعصاب نیاز دار د گاهی وقت ها شرایطی را ایجاد کنید که برای چند ساعتی کمی از محیط خانواده و مسئولیت های خود فاصله بگیرید . مثلاً با دوستانتان به کوه بروید و یا به ورزش های مورد علاقه تان بپردازید تا شادی و نشاط و آرامش باعث تجدید نیروی از دست رفته تان شده و وقتی به خانه بر می گردید ، به مردی ایده آل برای زندگی تبدیل شده باشید .

۹) مسئولیت تصمیمات خود را شخصاً به عهده بگیر د هیچ وقت و در هیچ شرایطی از پذیرش عواقب تصمیمات خود شانه خالی نکنید . اگر شما به هر دلیلی نمی توانید دعوت پدر و مادر تان را برای مهمانی شب جمعه قبول کنید ، خودتان گوشی تلفن را برداشته و به آنها اطلاع دهید . هیچ وقت مسئولیت چنین کاری را به گردن همسرتان نیندازید .

۱۰) فراموش نکنید روزی شما هم فرهاد کوه کن بودید یادتان می آید قبل از ازدواج چقدر به رفتارها و حرکات خود توجه داشتید و چقدر سعی می کردید با پرستیژ و تاثیرگذار باشید ؟! اما احتمالاً دیگر مدت هاست که خبری از آن فرهاد کوه کن نیست و او هم در میان روزمره گی هر روزه تان گم شده . اما هنوز هم دیر نشده از همین امروز هر کاری که می توانید برای گرم کردن آتش زندگی تان انجام دهید ، کاری کنید تا مثل گذشته همسرتان را تحت تاثیر قرار دهید و از بودن در کنار یکدیگر راضی باشید.

مسوول آموزش کلینیک سلامت خانواده دانشگاه شاهد گفت:«زیاد بودن میل جنسی در یکی از زوجین غیر طبیعی تلقی نمی شود و نیاز به درمان ندارد و تا زمانی که روی فعالیت های فردی و اجتماعی فرد تاثیری نگذارد و این میل در چارچوب خانواده بوده و تبدیل به رفتارهای پرخطر آسیب زننده نشود اقدامی برای کاهش آن نمی کنیم….

دکتر محمد حسین اخوان تقوی در گفت و گو با خبرنگار سلامت نیوز گفت:«میل جنسی یعنی وجود گاه و بیگاه تخیلات جنسی در فرد و نیاز به ارتباط وی با جنس دیگر است که این میل در آقایان تقریبا ثابت بوده و نیاز به آن را احساس می کند و این میل در آنها به طور طبیعی کمتر دچار نوسان می شود اما به رغم وجود این میل در خانم ها ممکن است آن را احساس نکنند و تنها در زمان برانگیختگی جنسی متوجه این میل شوند و برخلاف مردان، میل جنسی در زنان پرنوسان است.»

وی ادامه داد:«میل جنسی در زنان در دوره بارداری، دوره شیردهی، دوران پس از زایمان، یائسگی، دوره قاعدگی و میان دوره هر سیکل قاعدگی دچار نوسان می شود و ممکن است در زمانی میل جنسی زن خوب باشد و در زمانی کم بوده و یا اصلا آن را احساس نکند و رغبتی برای برقرار رابطه جنسی با همسر خود نداشته باشد.»

مسوول آموزش کلینیک سلامت خانواده دانشگاه شاهد گفت:«زمانی که از میل جنسی زوجین صحبت می شود با سه پدیده کمبود میل جنسی و حتی بیزاری جنسی ، میل جنسی زیاد و یا ناهمخوانی های میل جنسی همسران   روبه رو هستیم.

زیاد بودن میل جنسی در یکی از زوجین غیر طبیعی تلقی نمی شود و نیاز به درمان ندارد و تا زمانی که روی فعالیت های فردی و اجتماعی فرد تاثیری نگذارد و این میل در چارچوب خانواده بوده و به رفتارهای پرخطر آسیب زننده و ازار دهنده برای خود فرد یا همسر ش تبدیل نشود اقدامی برای کاهش آن نمی کنیم.»

وی در خصوص مشکل کمبود میل جنسی تاکید کرد:«اگر یکی از زوجین با کمبود میل جنسی مواجه باشد حتما نیازمند پیگیری و بررسی و احیانا درمان است . کمبود میل جنسی عمدتا ناشی از عوامل روانی – اجتماعی است برای مثال  اگر زن و شوهر روابطی آشفته و پرتنش با یکدیگر داشته باشند و مدام با یکدیگر قهرو دعواداشته  باشند این میل در یک یاهردوی  آنها به طور طبیعی افت پیدا می کند.گاهی آماده نبودن محیط خانه و نگرانی از حضور فرزند باعث افت این میل می شود.»

دکتر اخوان تقوی ادامه داد:«از دیگر عوامل موثر بر کمبود میل جنسی عوامل شغلی است و افرادی که شغل های پراسترس و طاقت فرسا دارند و یا کسانی که در شیفت شب کار می کنند ممکن است با کمبود این میل مواجه شوند البته به تجربه دیده شده افرادی که در کار خود با اعداد و ارقام سر و کار دارند مثل حسابداران و صندوق داران، نیز ممکن است دچار کمبود میل جنسی شوند.»

وی افزود:«از دیگر عوامل تاثیرگذار بر میل جنسی بیماری های روانپزشکی است و افرادی که دچار افسردگی و یا اضطراب فراگیر هستند و یا از داروهای اعصاب و روان استفاده می کنند ممکنست با کمبود این میل مواجه شوند اما این به این معنا نیست که افراد مصرف این داروها را کاهش دهند و یا اقدام به قطع خودسرانه مصرف داروهایشان کنند بلکه بایستی در این مواقع با پزشک معالج خود مشورت کنند.»

مسوول آموزش کلینیک سلامت خانواده دانشگاه شاهد در ادامه اظهار داشت:«عمده ترین دلیل کمبود میل جنسی ناشی از عوامل روانی – اجتماعی است اما کمبود این میل می تواند ناشی از عوامل طبی و پزشکی نیز باشد به عنوان مثال افرادی که به پرکاری یا کم کاری تیروئید مبتلا هستند و یا میزان هورمون پرولاکتین در بدن آنها بالا رفته است، و یا کاهش هورمون تستوسترون در مردان، بیماری های قلبی و عروقی در افراد و بیماری دیابت می تواند بر کمبود میل جنسی تاثیرگذار باشد و باعث افت میل جنسی شود بنابراین ضروری است که این اختلالات هورمونی و بیماری ها نیز  بررسی شود.»

وی افزود:«گاهی کمبود میل جنسی در افراد ثانویه به اختلال جنسی دیگری است و ممکن است به عنوان مثال مردی دچار ناتوانی جنسی شده باشد که به  دنبال آن میل جنسی نیز در این فرد کاهش پیدا می کند که با بهبود توان جنسی، میل جنسی وی نیز بهبود پیدا می کند.»

مسوول آموزش کلینیک سلامت خانواده دانشگاه شاهد تاکید کرد:«یکی از دلایلی که به طور طبیعی باعث کاهش میل جنسی می شود افزایش سن است و مردان با بالا رفتن سن و زنان با یائسه شدن دچار کاهش میل جنسی می شوند اما باید دانست یائسگی حتما مساوی با کاهش میل جنسی نیست چرا که برخی از افراد با یائسه شدن و عدم ترس از بارداری و به دلیل وجود محیط آرامتر خانه به علت  ازدواج فرزندان گاهی اوقات حتی رابطه جنسی بهتری با همسر خود راتجربه می کنند .»

 

دکتر اخوان تقوی گفت:«گاهی برخی از زوجین دچار ناهمخوانی های جنسی هستند به عنوان مثال میل جنسی در یکی از زوجین زیاد و در دیگری کمتر است و میل جنسی هر دو هم در محدوده طبیعی است اما تفاوت در مقدار این میل است که باید گفت: اولا هیچ زوجی قابل مقایسه با زوج های دیگر از لحاظ میل جنسی نیست   بلکه زوجین باید رابطه و میل جنسی خود را نسبت به گذشته و حال خودشان مقایسه و بررسی کنند آیا میل جنسی آنها نسبت به گذشته و حال تغییری کرده است یا خیر.»

وی افزود:«باید گفت کمتر زوجی را داریم که میل جنسی یکسانی داشته باشند و میل جنسی در هر دو با هم همخوانی داشته باشد مهم در اینجا این است که زوجین باید با یکدیگر صحبت کرده و به یک میانگینی برای انجام این رابطه  برسند .نکته دیگر این است که اگر زوجین در اغلب و نه در همه موارد هردو به رضایت کامل جنسی برسند  طبیعی اتلقی می شود  ازاینرو دلیلی ندارد که در همه موارد وقتی یکی از زوجین طالب برقراری رابطه جنسی است حتما طرف مقابل هم باید به حد وی آمادگی داشته باشد مهم این است که همسران باید در صورتی که عذر شرعی یا عذر موجه دیگری ندارند  به نیاز هم پاسخ دهند  ولو  این که هردو به برانگیختگی کامل نرسند  ودر این مواقع  کافیست یکی از زوجین نیاز دیگری را برآورده کند.»

منبع: سلامت

مسوول آموزش کلینیک سلامت خانواده دانشگاه شاهد با بیان اینکه«روابط جنسی زن و شوهر هویت زندگی مشترک است و فراتر از کارکرد یک خانواده است.» گفت…

«توصیه کلی و اساسی این است که زوجین تا جایی که می توانند برای تمام اختلافات خود راه حلی پیدا کنند یا لااقل دامنه این اختلافات را به ارتباطات جنسی خود  سرایت ندهند چرا که تنها چیزی که می تواند، زندگی مشترک زوجین را از فروپاشی کامل، نجات دهد روابط جنسی خوب و مستمر میان زوجین است.»
دکتر محمد حسین اخوان تقوی  در گفت و گو با خبرنگار سلامت نیوز گفت:«زندگی مشترک میان زن و شوهر به دو قسمت داخل بستر و خارج از بسترخواب تقسیم می شود و اگرچه بخش کوچکی از زندگی زن و شوهر شامل داخل بستر می شود اما بسیار با اهمیت است و عامل استحکام، قوام ودوام زندگی است .»
وی درادامه گفت:«وقتی صحبت از رابطه جنسی زن و شوهر می کنیم رابطه ای است که توام با عشق و تعهد و پایبندی است و برداشت ما از رابطه جنسی به عنوان  یک رویداد کوتاه مدت نیست بلکه برنامه ای است که اوج آن داخل بستر است و بسیار عمیق و پایداراست و باید به آن توجه زیادی شود چرا که روابط جنسی زن و شوهر هویت زندگی مشترک است و فراتر از کارکردهای یک خانواده است.
مسوول آموزش کلینیک سلامت خانواده دانشگاه شاهد گفت:«تعاریف زیادی از خانواده شده است. بر اساس یکی از این تعاریف خانواده زیربنایی ترین  بنیان جوامع بشری است که بر اساس پیوند مقدس زن و مرد و به علت کشش جنسی دو جنس ایجاد می شود، طبق این تعریف رابطه جنسی همسران  علت تشکیل خانواده و هویت یک زندگی مشترک است.»
وی در ادامه گفت:«یک خانواده دارای کارکردهای مختلفی است از جمله کارکرد اقتصادی به عنوان مثال زن خانواده سعی در مدیریت اقتصادی خانواده دارد و یا کارکرد تربیت نسل سالم آینده و تحویل آن به جامعه، اما نقص در هریک از این کارکردها اصل زندگی مشترک را زیر سوال نمی برد اما روابط جنسی زوجین در بطن تعریف تشکیل خانواده گنجانده شده و بقا و ادامه زندگی بدون آن سوال  برانگیزاست.»
مسوول آموزش کلینیک سلامت خانواده دانشگاه شاهد افزود:«اگر روابط جنسی زن و شوهر اینقدر مهم است که استحکام و دوام زندگی مشترک در گرو آنست باید مراقبت نمود که  روابط جنسی زن و شوهر دستخوش ناملایمات و دغدغه های رایج زندگی نشود.»
دکتر محمد حسین اخوان تقوی  گفت:«وقتی به هر دلیلی میان زن وشوهر در خارج از بستر اختلافی بوجود بیاید این اختلافات هر چه باشد به صورت تصاعد حسابی میان زن و شوهر فاصله می اندازد اما اگر اختلافات از نوع جنسی باشد این اختلافات به صورت تصاعد هندسی و لگاریتمی میان آنان شکاف می اندازد.
البته باید توجه کرد که نشانه های اختلافات زناشویی در خارج و داخل بستر خواب  با هم متفاوت است در مشاجرات و بگو مگوهای زن و شوهر هردو کم و بیش از دلخوری هم و تاحدودی علت آن آگاهند اما اختلافات داخل بستر را می توان به کوه یخی تشبیه کرد که شاید بخش کوچکی از آن بیرون آب باشد و به نظر کوچک برسد اما بخش اعظم آن در زیر آب قرار داشته و دیده نمی شود به عبارت دیگر در اختلافات جنسی گاهی همسر متوجه نارضایتی طرف مقابل نمی شود و زمانی متوجه می شود که دیر شده و عوارض این اختلافات  بروز کرده است.
به عنوان مثال زن با فرزندش بدرفتاری می کند و یا مرد به سمت اعتیاد کشیده شده  و یا رابطه خارج از چارچوب خانواده رخ داده است  به عبارت دیگر وقتی این نوع اختلافات سرباز می کند که یک عارضه شدید دامنگیر زندگی شده است.»
وی در ادامه گفت:«گاهی هم  اختلافات جنسی زن و شوهر با  نشانه های غیرمستقیم و غیر اختصاصی مانند عصبانیت و پرخاشگری ناموجه ، بهانه جویی ها و غرزدن های  ظاهرا بی دلیل، سردرد یا دردهای مزمن و پراکنده  بدون علت مشخص، بدبینی ها و نظایر اینها بروز می کند.»
دکتر اخوان درباره تفاوت دیگر اختلافات داخل و خارج بستر خواب گفت:«اگرعلت تقاضای  متارکه بر اساس اختلافات خارج از بستر باشد شاید بتوان زن و شوهر را با هم آشتی داد اما اگر اختلافات بر اثر مشکلات ناشی از روابط جنسی باشد بازگرداندن زوجین  به زندگی مشترک معمولا  سخت تر خواهد بود.»
وی تاکید کرد:«معمولا اگر روابط جنسی زن و شوهر خوب  باشد زمانی که زوجین دچار برخی اختلافات و مشاجراتی می شوند که راه حلی برای آن پیدا نمی کنند بر اثر این رابطه جنسی خوب این مشاجرات تامدت ها فروکش می کند و در واقع روابط جنسی خوب جنبه پیشگیرانه داشته و تسکینی برای کل زندگی است.»
مسوول آموزش کلینیک سلامت خانواده دانشگاه شاهد توصیه کرد:«توصیه کلی و اساسی این است که زوجین تا جایی که می توانند برای تمام اختلافات خود راه حلی پیدا کنند و در آن به تفاهم برسند و اگر این مشکل آنها حل نمی شود سعی کنند آتش اختلافات را گسترش ندهند و به روابط  جنسی خود سرایت ندهند چرا که گاهی تنها چیزی که می تواند زندگی مشترک زوجین را از فروپاشی کامل، نجات دهد روابط جنسی خوب و مستمر میان زوجین است.»

بي ترديد يكي از حساسترين مقاطع زندگي هر انساني، شب حجله عروسي است؛ شبي كه دختر و پسر جوان براي اولين بار مي خواهند مباشرت مستقيم داشته باشند و زن براي مادر شدن و مرد براي پدر شدن، واقعيت پر هيجاني را تجربه كنند. اسلام- كه دين پارسايي و طهارت است و دختر و پسر را براي كابين ازدواج، پاك ومنزه مي خواهد- فرهنگ دختر بودن را يك فرض ديني و اجتماعي مي داند.

بنابراين جاي هيچ بدگماني براي دختران متدين نيست، اما كساني به ظاهر ايمان دارند و يا حتي تظاهر به ايمان ندارند و به اصطلاح با پيروي از فرهنگ آزاد مغرب زمين، روابط جنسي را چندين بار قبل از ازدواج تجربه كرده اند. در چنين وضعيتي، بيچاره شوهر نگون بخت است كه موظف است بي بندوباري گذشته عروس را ره بهاي آزادي غربي تحمل كند و تاسف بارتر اين كه چنانچه طرف شوهر سختگيري كنند، كار به پزشكي قانوني وتاييد دكتر مبني بر باكره بودن مي كشد. البته تا آنجايي كه كار به جراحي دختر زناكار نرود و نياز به چنين كاري نباشد؛ زيرا در غير اين صورت همه اين مراحل بايد طي شود تا به دروغ به آقا داماد بگويند اين عروس خانم باكره است!!

منهاي هر گونه تعصب، آيا اسلام منطقي ترين تفكر براي زيستن شخصي و اجتماعي نيست؟ آيا پاك بودن و اين كه عروس جوان قبلاز شوهر خود با كسي ارتباط جنسي نداشته باشد، تفكري قديمي و به دور از آزادي است؟!
آيا تماسهاي متعدد جنسي دختران با اغيار و نامحرمان و دوا و درمان كردن بعدي و سپس شوهر كردن، فرهنگي متمدن و مترقي است؟! آيا نهاد پاك و سرشت دروني غربزدگان و حتي غربيها به اين باور ميل دارد كه نو عروس آنان قبلا با مرد ديگري تجربه جنسي حرام داشته باشد؟

 

اسلام کرامت بشر را مي خواهد و تضمين کننده واقعي حقوق بشر است. دين ما زن و مرد را با عزت و کرامت تعريف کرده است. کجا مکاتب اصالت فرد و ليبراليسم اين گونه مي توانند تعالي و کرامت زن و مرد را تامين کنند و تا آخر عمر حقوق آن دو را قانونمند و مدون شمرده باشند? اسلام هرگز فحشا و زنا را براي زن يا مرد نمي پذيرد و هر دو را پاک و پيراسته مي خواهد. باري شب حجله عروسي و امانت داري گوهر عفت در صدف وجود نشانه اي بارز از صداقت و ايمان است که طليعه زندگي خوشبخت و شوهرداري موفق را نويد مي بخشد.
در نقطه مقابل نيز تنفر و انزجار براي همسر ايجاد مي شود که شريک زندگي خود را مانت دار ناموس نمي داند وهمواره دغدغه خيانت بر حسب عملکرد گذشته يکي در خاطر ديگري آشيانه مي کند.

پيامبر اسلام(ص) - که تمام گفتار و رفتار شخصي و اجتماعي او اسوه اي نيکو باري مسلامانان است- اين گونه دختر خود زهراي اطهر(س) را به سوي حجله فرستاد؛
-------------------
ابتدا به زنان دستور داد تا فاطمه را بيارايند و سپس نو عروس را با خوشبوترين عطرهاي خود معطر ساخت. آنگاه داماد را فراخواند و در جانب راست و فاطمه(س) را در طرف چپ خود نشانيد.سپس عروس و داماد را به سينه اش چسباند و پيشاني هر دو را بوسه داد.
بعد از آن دست نو عروس را گرفت و در دست داماد گذاشت و به علي(ع) فرمود: "فاطمه همسر خوبي است" و به فاطمه(س) فرمود: "علي شوهر خوبي است." آن گاه به زنان فرمود: "عروس و داماد را با شور و شادي به حجله ببريد ولي چيزي نگوييد که خدا ناراضي شود".
زنان با شور، شادي، تکبير و حمد خدا فاطمه(س) و علي(ع) را تا حجله عروسي مشايعت کردند.

سپس حضرت رسول(ص) برخاست و تا درب حجله آمد و تقاضاي آب کرد و به عروس و داماد فرمود: "وضو بسازيد". آنان وضو ساختند و آنگاه پيامبر(ص) دعا فرمود: "خداوند شما و نسلتان را پاک و پاکيزه گرداند. با دوستان مشا دوست هستم و با دشمنانتان دشمن". سپس فرمود: "همه به منزلهاي خودتان برويد کسي اينجا نماند". وقتي پيامبر(ص) خواست خارج شود، ديد يکي از زنها باقي مانده است،

پرسيد: "کيستي? مگر نگفتم بايد همه خارج شويد?" آن زن عرض کرد: "من اسما هستم و در اين جهت معذورم، زيرا هنگام رحلت خديجه در خدمتش بودم و شاهد گريه ايشان. عرض کردم رسول خدا(ص) به شما وعده بهشت داده است، چرا ناراحت هستيد? فرمود: گريه من به خاطر دخترم زهرا(س) است،

چرا که هر دختري شب زفاف محتاج زني است که محرم اسرارش باشد و حوائجش را بر طرف سازد . من از دنيا مي روم ولي مي ترسم فاطمه ام محرم راز و کمک حالي نداشته باشد. در آن وقت من به خديجه(س) قول دادم اگر تا آن شب زنده ماند، نزد فاطمه بروم و برايش مادري کنم."

برچسب: شب-زفاف-شب حجله-کارهایی که در شب حجله اجام می دهند- اعمال شب حجله-عروس و داماد

آفتاب: رسانه‌های دولتی هندوستان اعلام کردند که یک زن جوان پس از آن که متوجه شد همسرش یک زن است، ‌از او طلاق گرفت.

«میناتی خاتوآ» اهل روستایی در جنوب هندوستان در مصاحبه با رسانه‌های دولتی هندوستان، عنوان کرد: حدود شش ماه قبل با همسرم در این روستا آشنا شدم. او یک دوره‌گرد بود. بدون آن که در مورد او تحقیق کنم، ازدواج کردیم.

این زن جوان در گفت‌وگو با پایگاه اطلاع‌رسانی شورت‌نیوز، خاطرنشان کرد: در ابتدای زندگی مشترکمان در مورد جنسیت همسرم شک کردم، ‌اما به دلیل علاقه‌ای که به او داشتم موضوع را پیگیری نکردم.

این زن جوان پس از آن که متوجه شد همسرش با استفاده از دست خط او تمامی مایملکش را به سرقت برده و حساب بانکی او را هم خالی کرده است، از همسر مرد نمایش شکایت کرده و به صورت غیابی از او طلاق گرفت.

‌ماموران پلیس هندوستان نیز در تلاشند تا همسر مردنمای این زن را شناسایی و دستگیر کنند.

همچنین براساس گزارش رسانه‌های دولتی این کشور،‌ این اولین باری است که چنین رویدادی در هندوستان اتفاق می‌افتد.

هیچ کس نمی‌تواند انکار کند که مشکلات زناشویی روی خود فرد هم تاثیر می‌گذارد ، اما مهم این است که بفهمیم کی و چگونه باید در مورد آنها تصمیم بگیریم.

بدون مراجعه به مشاور خانواده هم می‌توان مشکلات زناشویی را حل کرد . البته ، مردم باید بدانند که اگر نخواهند برای حل مشکلات شان به مشاور خانواده مراجعه کنند ، برطرف کردن آن مشکل زمان زیادتری خواهد برد.

قدم اول:
ابتدا ، شما و همسرتان باید با هم صحبت کنید و تصمیم بگیرید که آیا می‌خواهید به زندگی تان ادامه دهید یا خیر.
در هر حال چه بخواهید زندگی تان را ادامه دهید یا نه ، شمائید که باید تصمیم بگیرید ، شما مسئول هستید. بنشینید و در مورد ازدواج تان صحبت کنید ، عشقی که به همدیگر دارید و آینده ای که می‌خواهید با همدیگر پیش رو داشته باشید. اگر برای زندگی زناشویی تان آینده روشنی می‌بینید ، پس در مسیر درستی قرار گرفته اید و می‌توانید به کمک یکدیگر مشکلات تان را حل کنید.

در قدم بعدی
در مورد نیازهایتان صحبت کنید. مشکل هر کدام از شما چیست؟ هر فردی مشکلات را از زاویه دید خودش نگاه می‌کند. بنابراین خیلی مهم است که در مورد رابطه تان صحبت کنید و ببینید از زندگی زناشویی تان چه می‌خواهید. زمانیکه دیدگاه همسرتان را در مورد زندگی و مشکلاتش بدانید ، راحت تر می‌توانید مشکلات تان را حل کنید.

برای خودتان اهداف بلند مدت و کوتاه مدت تعیین کنید. مطمئنا شما زندگی روز به روز را نمی‌پسندید پس باید برای آینده زندگی تان برنامه ریزی کنید. اهداف کوتاه مدت بهترین راه برای رسیدن به یک هدف بزرگ است.
 
به این فکر کنید که چه چیزی باعث شادی تان می‌شود و در هر مرحله برای مرحله بعد برنامه ریزی کنید. با همسرتان قرار بگذارید چند وقت یکبار بیرون بروید ، برای همدیگر نامه بنویسید ، ایمیل بفرستید و زمانی را با هم خلوت کنید.
 
کلید حل کردن مشکلات زناشویی تنها این نیست که بنشینید و با هم در مورد مشکلات تان صحبت کنید ، بلکه در لحظه‌های زیبایی است که با هم خلق می‌کنید.

اس ام اس و پیام تبریک روز ولنتاین، متن های زیبا تبریک ولنتاین به همسر و دوست

دانلود رایگان مجموعه کارت ویزیت لایه باز فوق العاده زیبا / بیش از 2000 کارت ویزیت رنگارنگ و حرفه ای

مقایسه ی روز /  گران‌ترین و ارزان‌ترین خودرو‌های بازار ایران کدامند؟ با عکس

سرگرمی قشنگ اینکه اگه زنای سلبریتی‌، مرد بودن چه شکلی می‌شدند؟خخخ

تست شخصیت شناسی جدید و واقعی ؛ کدوم حیوان را زودتر می‌بینی؟؟

چطوری یک پست وایرال با کیفیت در اینستاگرام بنویسیم؟

علی ضیا و حقیقت هایی که به کام مسئولین تلخ بوده است!!