اطلاعات عمومی

با خنده دار ترین جوک هاس سال همراه باشید:

ما كارمندها اول قسط بوديم بعدا دست و پا در آورديم

‏یه پسره متولد ۱۳۸۵ عکس سگا گذاشته نوشته “یه نوستالژی عالی” من موندم برای کسی که یه سال بعد از تولدش پلی استیشن ۳ ریلیز شده چجوری سگا نوستالژیه :))

فروردين قشنگ صبر ميكنه كيف پولتم بفروشى بعد تموم شه

پی اس فور اینجوریه که یهو چشاتو وا میکنی میبینی خود پی اس فورم واسه تهیه پول بازیاش فروختی

‏دیگه کم کم باید یه دانشجو واسه خودمون دست و پا کنیم باهاش دوست شیم بن کتابشو ازش بگیریم
‏بعد میگن چرا سرانه مطالعه پایینه، نمیبینن ما واسه تهیه کتاب چه مشقت ها میکشیم که

‏بازی God Of War تازه اومده
روز اول قیمتشو زدن 500
بعد پخش شدن عکس تتلو که خودشو شبیه God Of War کرد
قیمتش شده 300
حداقل یه جا این یه کار مفید تو زندگیش کرد

31 جوک خنده دار 97

‏چه طوري بعضيا به دوست پسرشون ميگن عاليجناب من:/
من بيشتر ياد جومونگ و امپراطورياي چين و ژاپن ميفتم تا دوست پسر

هر وقت تو ماشین تنها بودم و چُسیدم دو متر جلوتر یه دختر خوشگل با عشوه گفت: مستقییییم
که اونم متاسفانه بدلیل شرایط بد جوّی روم نشد سوارش کنم

عجیبه ولی هنوز کانالها دارن با مسابقه عکس بچه ممبر میگیرن و ما هم هنوز باید بریم عکس بچه‌های ریقوی فامیل رو لایک کنیم که مثلا یک شارژ ۱۰ تومنی ببرن.

نوشته پسران دهه ۶۰ هرگز تکرار نخواهند شد، انگار بقیه هر سال پخش مجدد دارن.

آقا اگه کسی مشکلش با پول حل نمیشه خواهشا اون‌ پول و معطل خودش نکنه بیاره بده ما، ممنون از همکاریتون

جمعه ها اگه کسیو ندارید که باهاش برید کافه یا سینما
مث من برید پشت بوم سیگار دود کنید
و هرزگاهی ام شیر آب و باز کنید هرکی از خیابون و کوچه رد میشه درست حسابی خیسش کنید..🙂

بابام زنگ زد گف بیا بالا پشت بوم کارت دارم. رفتم اونجا، گف اگه گفتی این هوا هوای چیه؟ گفتم هوای لباس گرم بپوش دارم میام دنبالته؟ گف نه. گفتم هوای خاموش کردن گوشی و خوابیدن تا صبحه؟ گف نه
گفتم بابا بخدا من سیگار نمیکشم، تا شبم بپرسی نمیتونی مچ منو بگیری

‏یه دوست دختر وکیل داشتم هر وقت باهام دعواش میشد داد میزد میگفت اعتراض دارم
منم میگفتم وارد نیست, سریع دعوا تموم میشد.

یکی از سوالام اینه که شما چطور فرق بین سبزی هارو متوجه میشین و اسمشون رو بلدین؟
من فقط تره رو میشناسم اونم چون لاغر و درازه.

یه روز دوتا موش می رسن به هم، یکیشون به اونیکی می گه تو اتاق شما هم دانشجو هست؟

باید فرهنگ‌سازی بشه که صبح مال خوابیدنه، نه سر کار رفتن.
حمایت از جوان ایرانی

فوروارد کنین برسه دست مسئولین😏

تنها بانکی که توش سرمایه گذاری کردم پاوربانکی بود که از دست فروشای مترو خریده بودم

‏بابابزرگم از پنج سالگی ازم میپرسه کلاس چندمی
منم هرچی بگم میگه آفرین بخون درستو.

جوک خنده دار 97

‏این ماهی عیدمون نمیمیره، آبشم عوض نمیکنیم بازم تاثیر نداره تازه هر‌چند وقت سرشو از اب در میاره میگه داداش من اوکیم اگه واسه چای اینا آب کم اوردی رو من حساب کن

‏الان از جلوی دبیرستان رد میشی اگه تابلو رو نخونی فکر میکنی مهد کودکه، ما تو راهنمایی یه همکلاسی داشتیم قیافه ابوبکر بغدادی هیکل خودنگار

میگه سه چیز را همیشه مخفی نگهدارید:
۱- درآمد
۲- عاشقانه‌هاتون
۳- حرکت بعدیتون
پس چیو استوری کنیم حاجی؟ 🤔

‏ولی یه حسی بهم میگه تعداد ادمای روی زمین فرد ئه. چون هروقت که گفتین هوا دونفره‌س من تک موندم

‏خونواده ما اینجوریه که مثلا میخوای بریم بیرون، همه موافقن ولی هیچکس از جاش تکون نمیخوره

جوک خنده دار 97

‏وقتی پولات تموم میشه دو راه بیشتر نداری
1-بمونی خونه، بخوابی
2- بخوابی، خونه بمونی

دختری ‌که شارژ گوشیش ۵ درصده ولی همزمان با ۴۲ نفر چت میکنه زن زندگیه
اول ماه بهش یه میلیون بدی هم زندگیتو میچرخونه، هم ۸۰۰ هزار تومن پس‌انداز میکنه

عکس جالب دو بازیگر و هنرمند خوب ایرانی , بهنام تشکر و هومن برق نورد روی جدید مجله همشهری جوان / لورل و هاردی ایرانی

*نقطه؟ چین.... خوشه؟ چین ..... پاور؟ چین ..... گل؟ چین ..... دست ؟ چین ..... مو؟ چین ..... عرق؟ چین ..... ته؟ چین ..... دامن؟ چین چین!
ببین چین تا کجای زندگیمون نفوذ کرده!

*از یه جایی به بعد اگه ببخشی...
دیگه خیلـــــــــــــــــــی بی شخصیتــــی!!

*همانطور که دیگر شلوار پاره نشانه فقـــر نیست!
ســـــکوت هم نشانه ی رضایــــت نیست….

*یه عاشق میگه: اگه اتفاقی واست بیفته؛ میمیرم!
اما ….
یه رفیق میگه: اگه بمیرم هم نمیذارم اتفاقی برات بیفته … !!!

*دقت کردین همیشه تو فیلم ها هروقت کسی تنها خونه هست و داره فیلم ترسناک میبینه سریع بیرونو نشون میدن که داره بارون میاد و رعد و برق میزنه؟؟!

*تابستون فصلیه که به خاطر گرما، نمی تونی اون کاری رو به انجام برسونی که توی زمستون به دلیل سرما نمی تونستی انجام بدی!

*یادش بخیر قدیما میرفتی نونوایی، یه دونه ای بدون صف بود، الان پنج تایی ده تایی بدون صفه!

*هیچ وقت فرصتش نشد مثل “پول پول میاره” رو درک کنم، ولی قطع به یقین میدونم خواب خواب میاره…!!

*شما وضعیت تحصیلیتون چیه؟

- بنده لیسانس دارم.
- شما چطور؟
- بنده فوق لیسانس دارم.
- و شما؟
- بنده شوق لیسانس دارم…!

*مامانم اومده میگه سرویس بهداشتی رو الان جرم گیری کردم و برقش انداختم، ببینم یه نفر رفته دسشویی قلم پاشو میشکنم!!

*وقتی میرید خرید وقتی میاین خر نیستید!

*دلم رابطه ای میخواهد که اگه 5 دقیقه زنگ نزدم اس ام اس ندادم، اس ام اس بده بگه سرت کجا گرمه…؟!

*قبل از اینکه کسی درب دلتو بزنه آیفون قلبت رو تصویری کن! چون اگه بیاد تو و بشینه دیگه نمیشه بیرونش کرد! مهمان حبیب خداست.

*دقت کردین!؟
همه ی بدبختیامون مال خودمونه به شادی ها که میرسه میگن بیاید قسمت کنیم!

*وضعیتم اینطوریه که:
قبل از حموم رفتن یه لیوان آب میوه پر میکنم و میذارم روی میز و بعدش میرم دوش میگیرم و میام بیرون! اونوقت یهو با تعجب به لیوان روی میز نگاه میکنم و میگم: عــــه! مرسی عزیزم بازم که برام آب میوه گذاشتی! و… با لذت خاصی میخورم!

*دقت کردین؟
اینایی که میرن کلاس گیتار، بدون استثنا اولین آهنگی که یاد میگیرن آهنگ خز شده و ضایع “اگه یه روز بری سفر” میباشد.
پ.ن : از اساتید محترم خواهشمندیم یکم تنوع به خرج بدید!

2 - مردان پولدار هر شب قبل از خواب داخل جیب های کت و شلوار خود تله موش هایی قرار می دهند که به جای پنیر داخل آن اسکناس است و سایز گیره آن با اندازه انگشت زنشان برابر می باشد.

3 - مردان پولدار بجای اینکه روی خودروی خود دزدگیر نصب کنند روی جیب و گاوصندوق و کیف پول خود دزدگیر می گذارند و مهمتر اینکه به همسرشان هم رمز آن را نمی گویند.

4 - مردان پولدار همیشه نیمساعت قبل از اینکه شروع به شمارش پول های خود بکنند دوتا قرص دیازپام داخل نوشیدنی عیالشان ریخته و به خورد او می دهند و وقتی خیالشان از خواب بودن وی راحت شد سپس اقدام به شمارش پول می کنند.

5 - مردان پولدار ترجیح می دهند که یک خر بوسشان کند تا با یک بوس خر شوند و در نتیجه قسمتی از دارایی شان را به ملکیت زنشان درآورند.

6 - مردان پولدار هر زمان احساس کنند خانه تمیز است، غذای دلخواهشان پخته شده است، همسرشان خنده رو است و به قول معروف: «همه چی آرومه!» شصتشان خبردار می شود که خبری است و خواسته مالی در راه خواهد بود پس سریع محل را ترک می کنند.

7 - مردان پولدار همیشه مخ زنشان را با حرف می زنند نه با پول و به عبارت بهتر به جای اینکه پول بریزند زبان می ریزند.

8 - مردان پولدار در زندگی به جای سقف خانه، کف دستشان را ایزوگام می کنند تا از آن آبی به سمت عیالشان نچکد و اگر هم بچکد سریع با زبانشان جمع می کنند تا هدر نرود.

9 - مردان پولدار اگر یک روز زن و کیف پولشان در خانه در حال سوختن گیر افتاده باشد و فقط فرصت داشته باشند یکی را نجات دهند اول کیف پول را نجات می دهند و سپس برای آمرزش روح همسرشان دعا می کنند.

10 - و بالاخره اینکه مردان پولدار مردانی هستند که خوب می دانند پشت سر هر مرد پولداری یک زن پولدوست ایستاده که او را هل بدهد تو دره تا به پول هایش برسد.

برترین ها به نقل از مجله یکشنبه :

*به دخترعموم که ۵ سالشه میگم: دخترا موشن مثه خرگوشن

میگه پ ن پ همه مثل شما پسرا گاو گوساله ایم

اصلا یه وضعی شده به خدا!

*دوستم میگه با گوشی برم اینترنت از شارژم کم میشه؟

میگم پ ن پ از صندوق ذخیره سازمان اوپک کم میشه!

*میخوایم بریم خونه جدیدمون، مامانم میگه این همه اثاثو باید با کامیون ببریم؟! میگم: پ ن پ راست کلیک کن، کات شون کن، برو تو خونه جدیده پیست کن!

*به دوستم اس ام اس زدم میگم کلاس تشکیل نمیشه. جواب داده یعنی استاد نیومده؟ میگم پ ن پ رفته قایم شده همه دارن دنبالش میگردن.

*با دوستم رفتیم خرید. برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم پ ن پ خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!

*لباس خریدم. کارت عابرمو گذاشتم رو میز میگم ۲۰۱۵٫ میگه رمز کارتته؟

میگم پ ن پ تلفنمه. دادم مزاحم بشی.

*تو اتوبان گشت نامحسوس یه ماشینو گرفته بود. راننده ماشینه به پلیسه میگه می خوای جریمم کنی؟ پلیسه میگه: پ ن پ با دوتا همکارام می خواستیم منچ بازی کنیم یه یار کم داشتیم گفتیم مزاحم شما بشیم.

*نصف شب ماشین خاموش شده زنگ زدم میگم بابا باطری ماشین تموم کرده روشن نمیشه. میگه یعنی خالی شده؟

پ ن پ واقعا تموم کرده دارم میبرم خاکش کنم گفتم ببینم تو هم میای؟

*به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه؛ مریض شدی؟ می گم پ ن پ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه.

*یارو میره سردخونه میگه: بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین.

میگن: می خوای خاکش کنی؟

پ ن پ میخواهم تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم.

*رفتم پیژامه از کمد برداشتم پوشیدم بابام میگه از تو کمد برداشتی؟

پ ن پ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم.

*داشتم می رفتم طرف ماشینم یهو دیدم افسره داره یه چیزی می نویسه!

گفتم: داری جریمه ام می کنی؟

پ ن پ دارم اسمتو پشت کارت دعوت عروسیم می نویسم. میای؟

*رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟

میگه برا کباب؟ پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام.

*خوابیدم تو آفتاب دوستم اومده میگه داری آفتاب می گیری؟

پ ن پ دارم فتوسنتز می کنم!!

*دارم میرم به ماهیه غذا بدم، میگه می خوای بهش غذا بدی؟ پ ن پ بهش پول میدم هرچی خواست بخره.

*تصادف کردم تو جاده ماشینم تا نصف عقبش رفته زیر تریلی ۱۸ چرخ. اعصابم خورده. یارو می بینه این صحنه رو بهم میگه تصادف شده؟! گفتم پ ن پ مسابقه فوتباله مردم جمع شدن از رادیو ماشین دارن گوش میدن! ماشینو گذاشتن زیر تریلی هیجانش بیشتر شه!!

*به فروشنده می گم آقا پایه گیتار می خوام. میگه برای گیتار؟

پ ن پ میخوام پایه باشه آخر هفته ها با هم بریم دربند!

*رفتم LCD بخرم می گم چند؟

میگه قیمتش؟

پ ن پ سایز کمرش که تو خونه شلوار پاش کنم.

*دارم تند تند تایپ می کنم داداشم اومده میگه داری تایپ می کنی؟

میگم: پ ن پ کیبوردم خسته شده دارم ماساژش می دم.

*یکی از این سوسک کوچیکا از جلو پام رد شده یه دستمال از جیبم درآوردم… دوستم میگه می خوای بکشیش؟

پ ن پ آبریزش بینی داره می خوام نریزه رو قالی.

گردآوری: مجله آنلاین روزِ شادی

*کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!!!

*تو مترو اگه بخواین اس ام اس بدید، قبل از ارسال باید با آدم های اطرافتون هم هماهنگ کنید که اونا هم متن رو تایید کنند...!!!

*یه قانونی هست که میگه اگه یه شب استثنائا یادت رفت گوشیتو بذاری رو سایلنت، اون لحظه ای که چشمت تازه گرم خواب شده بیشترین پتانسیل رو برای اومدن اس ام اس تبلیغاتی و سرکاری داره...!!!

*یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟

*میازار موری که دانه کش است... در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده می توانید بیازارید...!!!

*طریقه شلوار لی پوشیدن دخترا: پای راست، پای چپ، تکان دادن خود، پرش به بالا، و تمام...!!!

*تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...!!!

*یارو مداحه اومده بود تو محله داشت سوسن خانم رو اجرا می کرد با ریتم:

حرم طلا... امام حسین... میمیرم برات... میخوام بیام دم حرمتون... دس بزنم به ضریحتون!

ملت نمیدونستن باید سینه بزنن یا قر بدن؟! به قول برو بکس ادامه شعر هم باید اینطوری بوده باشه:

شدم عاشق شمشیرتون، میخوام بیام در رکابتون، حالا میخوام بیام جنگ بکنم، نگو نه، نگو نمیشه، این قلب من عاشقته عاشقترم می شه...
حالا جنگ! خون! کو اعظم؟ بابا اسمش یزیده نه اعظم! حالا یزیده, وزیده, خزیده، پزیده!!!! هر چی باشه یزید باشه! یزید خره یه دونه باشه! کفشای سیاه پاشه! ......

و قس علیهذا!

*جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن...!!!

*دقت کردین جمله ” تا 5 دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ” تا 5 دقیقه خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده...!!!

*تو دستشویی یکی از سرگرمیام اینه که مورچه ها رو غرق میکنم، بعد طی یک عملیات نجات حساب شده از غرق شدن نجاتشون میدم! هرچند، شانس با بعضی هاشون یار نیست و در حین عملیات نجات، جان به جان آفرین تسلیم میکنن. اما اونایی که زنده میمونن با انگیـزه بیشتری برمیگردن سر زندگیشون. اینجوری بهشون انگیزه زندگی تزریق میکنم...!!!

*تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد میکنیم پولامونو میذاریم اونجا ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکار هاشو هم زنجیر کرده!!...

*تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم 90% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه..!!!

*اینایی که میگن شبا نباید چیزی خورد، گ.... اضافی میخورن، اگه نمی شه پس یخچال چرا چراغ داره؟!!!

*دیدن یه سوسک تو اتاق خواب مسئله خاصی نیست، در واقع مسئله ازاونجا شروع میشه که سوسکه ناپدید میشه!!!

*تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی‎ ‎نیست ...!!!

*هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی کار کردی؟” تو ٧ میلیارد انسان تو رو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه ..!!!؟

*معنی انواع بوق در ایران:

بوووق: سلام حاجی فدات شم
بوق: مسیرت کجاست؟
بوبوق: بیا بالا
بوووق: برو کنار عوضی!
بوق: خانوم کجا؟ برسونمت فدات شم؟
بووق بووق: وایسا الاغ نوبت منه.
بوق: حله داداش.
بوق: شما آژانس خواسته بودین؟
بوق بوق بوق: عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد!
بوق: در پارکینگو بده بالا پدرسوخته...!!!

*هیچ لذتی مثل این نیست که دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یه دونه رو فرش پیدا کنی بخوری...!!!

*آقا واقعاً من موندم! جمعیت دخترا اینقد زیاده ... پس چرا شماره شانسى میگیرى همش پسر جواب میده؟!!

*همین جا از تمامی مسئولین محترم مخابرات کمال تشکر رو دارم که هنوز my computer و control panel باز میشه و فیلتر نشده !!!!

*یکی از دوستام توی دانشگاه عاشق یه دختره شده بود که کاپشن آبی میپوشید... هوا گرم شده بود دختره بعد از عید اون کاپشنو دیگه نپوشید، دوستم گمش کرد...!!!

*خدا این استقامتی که به ریشه ی موهای زائد داده اگه در ریشه ی موهای غیر زائد قرار می داد اصلا معضلی به اسم کچلی وجود نداشت...!!!

*پسر : یه بوس میدی؟ دختر: اصلا! قبل از ازدواج نمیزارم منو ببوسی؛ پسر: ممم... باشه، ازدواج کردی بهم زنگ بزن بیام ببوسمت، قول دادیا...!!!

*بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی...!!!

*سلام؛ اینجا دانشگاس .... تازه از سر جلسه امتحان بلند شدمو دنبال عمه طراح سوالا میگردم...!!!

*بدترین قسمت توالت فرنگی؟؟ اینه وقتی سیفون میکشی به جای این که اقدامی در رابطه با حذف عامل بیگانه بکنه، بعد از چرخ چرخ عباسی، صاف زل میزنه تو چشات میگه: عمو یه دور دیگـــه...!!!

*MTN ایرانسل یعنی چی؟ یعنی مردم تلفن ندیده...!!!

*اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی بدون که دیشب تو خواب مردی... روحت شاد و یادت گرامی!!!

*توصیه امریکایی: سال اولی که یه مدل جدید ماشین میاد بیرون نخرید که کمپانی ایراداشو بفهمه برطرف کنه بعد سال دوم بخریدش.
توصیه ایرانی: سال اولی که یه مدل جدید ماشین میاد بیرون سریع بخرید تا هنوز کمپانی فرصت نکرده گند بزنه بهش...!!!

*آیا از رابطه ی دو چشم باهم آگاهی دارید؟
هیچ گاه یکدیگر را نمی بینند، اما باهم مژه میزنند، با هم حرکت میکنند، با هم اشک میریزنند، باهم می بینند، با هم می خوابند، با ارتباط عمیق با هم شراکت دارند... ولی؛ وقتی یک زن را می بینند یکی چشمک میزند و دیگری نمیزند!!! نتیجه قضیه: زن توانائی قطع هر ارتباطی را دارد...!!!

*حاضرم با کل وزارت اطلاعات کل بندازم، شرط میبندم نمیتونن آجیل های شب عید که مامانم قایم کرده، تو خونه پیدا کنن ...!!!

*همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!! این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن...!!!

*خیلی جالبه:
وقتی یه دختری یه پسری رو دوست داره هیچ کسی از این موضوع خبر نداره به جز خود دختره، ولی وقتی یه پسری عاشق یه دختری میشه همه ازین موضوع خبر دارن به جز خود دختره!!!!

**اعتراف می کنم تا قبل از رحلت استیو جابز اونو نمی شناختم، ولی الان از بابام بیشتر می شناسمش!

**اعتراف می کنم که دبیرستان که بودیم یه ورق قرص پیدا کردم دادم بچه های کلاس واسه تقویت حافظه شون! کلی برای همه شون مشکلات گوارشی حاد پیش اومد!

**اعتراف می کنم هر وقت میرم توی بانک قبل از اینکه ببینم چی کار دارم و برم نوبت بگیرم، سریع با یه نگاه تمام دوربین های بانک رو چک می کنم و سیستم امنیتی بانک رو اسکن می کنم و روش های سرقت از اون بانک رو آنالیز می کنم. بعد دقیقا همون موقع به ذهنم می رسه اگر واقعا کسی توی بانک بتونه اون ابر بالای کله ام رو ببینه ممکنه دستگیرم کنن، بعدش هم زود به خودم میام!

**اعتراف می کنم بعضی وقت ها که 5 دقیقه زودتر از آلارم گوشی بیدار می شم و خاموشش می کنم، احساس می کنم بمب خنثی کردم.

**اعتراف می کنم اولین روزی که رفتم دانشگاه نیم ساعت تو حیاط نشسته بودم تا زنگ رو بزنن که برم سر کلاس!!!

**اعتراف می کنم می خواستم دیوار رو سوراخ کنم. مطمئن نبودم از زیر جایی که می خوام سوراخ کنم سیم برق رد شده یا نه. محض احتیاط فیوز برق رو قطع کردم که برق نگیرتم.... بعد از اینکه دریل روشن نشد کلی غصه خوردم که سوخته!

**اعتراف می کنم بچه که بودم یه وانت مزدا داشتیم خفن. شب جمعه ها 20 نفر فک و فامیل می ریختیم پشتش با فرش و زنبیل و قابلمه می رفتیم پارک ملت بدمینتون بازی می کردیم. الان بکشی هیچ کدوم از اون 20 نفر جلوی وانتم نمی شینیم، چه برسه به عقبش.

**اعتراف می کنم می خوام یه بانک رو بزنم بعدش برم دور دنیا رو بگردم.

**اعتراف می کنم در عین سادگی خیلی خورده شیشه دارم.

**اعتراف می کنم که اولین بار که چت کردم اشتباهی فکر می کردم چت روم در حقیقت یه نفره و هرچی تو چت روم نوشته می شه اون می نویسه. تعجبم هم از این بود که چطور اینقدر سریع فونت ها و سایزشون رو تغییر میده. من هم عین جن هرچی به ذهنم می رسید می نوشتم. تازه جالب اینجا بود که چت روم آمریکایی بود!

**اعتراف می کنم که یه شب عجله داشتم می خواستم برم مهمونی. یک دفعه برق رفت. من با سرعت رفتم دم پنجره که با نور مهتاب پیرهنم رو بذارم توی شلوارم. گذاشتم و با سرعت برگشتم که برم. یک هو یه چیزی شلوارمو کشید و ول کرد. برگشتم دیدم پرده با جاش کنده شد. نگو پرده رو هم با پیرهنم گذاشته بودم توی شلوارم. به خدا جدی می گم!

**اعتراف می کنم یکی از جوجه هام رو توی خوابگاه با دستای خودم کشتم!

**اعتراف می کنم وقتی بچه بودم با داداش کوچیکم لج بودم. اسمش رو با خودکار یا مداد روی دیوار نوشتم. اینطوری: «یادگاری از احمد.» من اون موقع کلاس دوم دبستان و احمد مدرسه نمی رفت. بعد هم نفس نفس زنان رفتم پیش مادرم و گفتم: مامان مامان، این احمد اسمش رو روی دیوار نوشته... می خواستم مامانم دعواش کنه یا حتی کتکش بزنه، اما عقلم نمی رسید که داداشم سواد نوشتن نداره!

خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز خانواده سبز