اطلاعات عمومی

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4

 

 

 

 

اگر تبلیغات ماهواره را ملاک قرار بدهیم،

مردم ایران کچل‌های چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند

و می‌خواهند یک هفته‌ای ویزای کانادا بگیرند!

 

 

28034

 

 

 

ای بابا دیروز رفتم یه آیفون ۵ خریدم

پشیمون شدم مگه لامصب از جیب در میاد؟

هیچی دیگه رفتم پس دادم یه GLX گرفتم

 

 

27974

 

 

 

اون نونواهایی که نونو میچسبونن به تنور همه رپرن ، شما حرکاتو دقت کن !

 

 

27970

 

 

 

بالاخره حکمت ” آی سی یو ” رو در بیمارستان دریافتم !

 

جمله ای حکیمانه از جناب عزراییل خطاب به بیمار : “I See You”

 

 

27968

 

 

 

 خیلی وقت احساس امریکایی بودن دارم چون هیچ غلطی نمیتونم بکنم

 

 

27960

 

 

 

آقای شهردار پشت در این سرویس بھداشتی ھای عمومی یه دکمه لایک ھم بزارید تا ما این کامنتارو که ملت مینویسن لایک کنیم

 

 

27959

 

 

 

آیا میدانید این زوج‌های عاشقی که روی ریل قطار و به سمت غروب خورشید قدم می‌زنند،

یا تا حالا قطار سوار نشده اند یا اگه سوار شده اند دستشویی نرفته اند،

یا اگه دستشویی رفته اند به سیستم دفع فاضلاب قطار دقت نکرده اند؟ laugh

 

 

27890

 

 

 

یکی ازفانتزیام اینه که بشینم توخونه مث بلانسبت شماخردرس بخونم بعدفرداش وقتی دوستام میپرسن درس خوندی بگم حتی لای کتتاابم بازنکردم بعدیهوداوطلبانه برم درس جواب بدم وهمه روشگفت زده کنم!!!!!!!!!!!بعلهههههههههههههه اینجورادمی هستم من!

 

 

27695

 

 

 

موفق ترین تلفیق سنت و مدرنیته در ایران " توالت فرنگی شیلنگ دار " بوده :|

 

 

27169

 

 

 

ملاک خارجی ها برای خرید ماشین :

آیـنـه بـغل هـا دارای بخـارگـیر باشد

صـندلی ها راحتت باشـند

مجـهز به جی پی اس باشـد

و...

ملاک ایرانی ها برای خرید ماشین :

آقا اول بگو چقد تخفیف میدی ؟ :|

چندتا رفـتـه؟

مصرفش چـقـده؟

آمـپـیـلی داره یا نـه؟

ارتـفـاع خـورده ؟

 

 

27158

 

 

 

فوتبال نگاه کردن هشتاد دقیقه میشینی چش تو چش تلویزیون هیچ اتفاقی نمی افته، یه دقیقه میری دستشویی، میای میبینی بازی 2-2 تموم شده!

 

 

26900

 

 

 

یه سری از آدما مغزشون فقط مسئولیت کنترل اندامشونو را به عهده داره

و فکر کردن براش تعریف نشده!

والاه بخدا...

 

 

26755

 

 

 

زنگ زدم به پسر عموم دیدم

مداحی گذاشته اهنگ پیشوازش

بعد که جواب داده بهش گفتم این چه اهنگ پیشوازییه؟

میگه از قرض الحسنه مسجد محله درخواست وام کردم

قرار شده جوابشو تلفنی بدن

میخوام اگه جوابشون منفی بود اخرین تیرمم زده باشم !!!

 

 

26649

 

 

 

کي اشکاتو پاک ميکنه شبا که غصه داري؟

*مدرسان شريف*

دست رو موهات کي ميکشه وقتي منو نداري؟

*مدرسان شريف*

شونه ي کي مرحم هق هقت ميشه دوباره؟

*مدرسان شريف*

 

 

26634

 

 

 

ﻫﯿﭻ ﻭﻗﺖ ﻓﮑﺮ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩﻡ ﺁﺩﺍﻣﺲ ﻧﻌﻨﺎﯾﯽ ﺷﯿﮏ ﻫﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﻪ ﺧﻮﺷﻤﺰﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﻭ ﺍﺯﺵ ﺧﻮﺷﻢ ﺑﯿﺎﺩ

.

.

.

..ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﮐﻪ ﺍُﺭﺑﯿﺖ ﺷﺪﻩ ۱۸۰۰ ﺗﻮﻣﻦ :|

 

 

/* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;}

مردی تعریف می کرد که با دو دوستش به جنگل های آمازون رفته بود و در آنجا گرفتار قبیله زنان وحشی شدند و آنها دو دوستش را کشتند.

وقتی از او پرسیدند چرا تو زنده ماندی، گفت: زن های وحشی آمازون از هر یک از ما خواستند بعنوان آخرین خواسته و وصیت چیزی را از آنها بخواهیم تا برای هریک از ما انجام بدهند بجز درخواست اینکه از کشتنمان صرفنظر کنند.

هریک از دوستانم تقاضاهای خود را گفتند و آنان خواسته های دو دوستم را انجام دادند و سپس آنها را کشتند.

وقتی نوبت به من رسید بسیار وحشت زده و ترسیده بودم....

که ناگهان فکری به خاطرم رسید و به آنها گفتم:

آخرین خواسته من در زندگی این است که لطفا زشت ترین شما مرا بکشد!

 

نتیجه اخلاقی: زشت ترین زن دنیا وجود خارجی نداره بخصوص با تکنولوژیهای پزشکی امروزی که بعضا لولو تحویل گرفته و هلو ...

دیدن یه سوسک تو اتاق خواب مسئله خاصی نیست، در واقع مسئله از اونجا شروع میشه که سوسکه ناپدید میشه!!!

*کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!!!

*تو مترو اگه بخواین اس ام اس بدید، قبل از ارسال باید با آدم های اطرافتون هم هماهنگ کنید که اونا هم متن رو تایید کنند...!!!

*یه قانونی هست که میگه اگه یه شب استثنائا یادت رفت گوشیتو بذاری رو سایلنت، اون لحظه ای که چشمت تازه گرم خواب شده بیشترین پتانسیل رو برای اومدن اس ام اس تبلیغاتی و سرکاری داره...!!!

*یعنی فقط کافیه تو خونتون بفهمن که امتحان دارین، اونوقت بخوای بری توالتم میگن کجا؟؟؟ مگه تو امتحان نداری؟؟؟

*میازار موری که دانه کش است... در مورد مورچه ای که دانه همراه اش نیست فتوایی صادر نشده می توانید بیازارید...!!!

*طریقه شلوار لی پوشیدن دخترا: پای راست، پای چپ، تکان دادن خود، پرش به بالا، و تمام...!!!

*تلویزیون داره سیرک نشون میده که چهارتا گاو میان از رو طناب میپرن و میرن! مامانم یه نگاه به تلویزیون میندازه و بعدش یه نگاه به من! میگه : اینا گاو تربیت کردن ما هنوز تو تربیت تو موندیم...!!!

*یارو مداحه اومده بود تو محله داشت سوسن خانم رو اجرا می کرد با ریتم:

حرم طلا... امام حسین... میمیرم برات... میخوام بیام دم حرمتون... دس بزنم به ضریحتون!

ملت نمیدونستن باید سینه بزنن یا قر بدن؟! به قول برو بکس ادامه شعر هم باید اینطوری بوده باشه:

شدم عاشق شمشیرتون، میخوام بیام در رکابتون، حالا میخوام بیام جنگ بکنم، نگو نه، نگو نمیشه، این قلب من عاشقته عاشقترم می شه...
حالا جنگ! خون! کو اعظم؟ بابا اسمش یزیده نه اعظم! حالا یزیده, وزیده, خزیده، پزیده!!!! هر چی باشه یزید باشه! یزید خره یه دونه باشه! کفشای سیاه پاشه! ......

و قس علیهذا!

*جاتون خالی دیشب رفته بودم شهر بازی و فقط به یه نتیجه رسیدم: توی شهر بازی تو بعضی از این وسایل بازیش باید یه دکمه ی "غلط کردم" هم بزارن...!!!

*دقت کردین جمله ” تا 5 دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ” تا 5 دقیقه خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده...!!!

*تو دستشویی یکی از سرگرمیام اینه که مورچه ها رو غرق میکنم، بعد طی یک عملیات نجات حساب شده از غرق شدن نجاتشون میدم! هرچند، شانس با بعضی هاشون یار نیست و در حین عملیات نجات، جان به جان آفرین تسلیم میکنن. اما اونایی که زنده میمونن با انگیـزه بیشتری برمیگردن سر زندگیشون. اینجوری بهشون انگیزه زندگی تزریق میکنم...!!!

*تا حالا دقت کردین ما به بانک اعتماد میکنیم پولامونو میذاریم اونجا ولی بانک به ما اعتماد نداره حتی خودکار هاشو هم زنجیر کرده!!...

*تا حالا دقت کردی وقتی کباب با برنج میخوریم 90% حواسمون به اینه که هردوتاش باهم تموم شه..!!!

*اینایی که میگن شبا نباید چیزی خورد، گ.... اضافی میخورن، اگه نمی شه پس یخچال چرا چراغ داره؟!!!

*دیدن یه سوسک تو اتاق خواب مسئله خاصی نیست، در واقع مسئله ازاونجا شروع میشه که سوسکه ناپدید میشه!!!

*تا حالا دقت کردین لذتی که در پرت کردن شلوار گوشه اتاق هست، تو زدنش به چوب لباسی‎ ‎نیست ...!!!

*هیچکس حق نداره از طرفش بپرسه “تو برا من چی کار کردی؟” تو ٧ میلیارد انسان تو رو پیدا کرده، دیگه چیکار کنه ..!!!؟

*معنی انواع بوق در ایران:

بوووق: سلام حاجی فدات شم
بوق: مسیرت کجاست؟
بوبوق: بیا بالا
بوووق: برو کنار عوضی!
بوق: خانوم کجا؟ برسونمت فدات شم؟
بووق بووق: وایسا الاغ نوبت منه.
بوق: حله داداش.
بوق: شما آژانس خواسته بودین؟
بوق بوق بوق: عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد!
بوق: در پارکینگو بده بالا پدرسوخته...!!!

*هیچ لذتی مثل این نیست که دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یه دونه رو فرش پیدا کنی بخوری...!!!

*آقا واقعاً من موندم! جمعیت دخترا اینقد زیاده ... پس چرا شماره شانسى میگیرى همش پسر جواب میده؟!!

*همین جا از تمامی مسئولین محترم مخابرات کمال تشکر رو دارم که هنوز my computer و control panel باز میشه و فیلتر نشده !!!!

*یکی از دوستام توی دانشگاه عاشق یه دختره شده بود که کاپشن آبی میپوشید... هوا گرم شده بود دختره بعد از عید اون کاپشنو دیگه نپوشید، دوستم گمش کرد...!!!

*خدا این استقامتی که به ریشه ی موهای زائد داده اگه در ریشه ی موهای غیر زائد قرار می داد اصلا معضلی به اسم کچلی وجود نداشت...!!!

*پسر : یه بوس میدی؟ دختر: اصلا! قبل از ازدواج نمیزارم منو ببوسی؛ پسر: ممم... باشه، ازدواج کردی بهم زنگ بزن بیام ببوسمت، قول دادیا...!!!

*بابام اومده تو اتاقم میگه: اینترنت قطعه؟؟؟ میگم: نه چرا قطع باشه!؟ میگه: آخه دیدم داری درس میخونی...!!!

*سلام؛ اینجا دانشگاس .... تازه از سر جلسه امتحان بلند شدمو دنبال عمه طراح سوالا میگردم...!!!

*بدترین قسمت توالت فرنگی؟؟ اینه وقتی سیفون میکشی به جای این که اقدامی در رابطه با حذف عامل بیگانه بکنه، بعد از چرخ چرخ عباسی، صاف زل میزنه تو چشات میگه: عمو یه دور دیگـــه...!!!

*MTN ایرانسل یعنی چی؟ یعنی مردم تلفن ندیده...!!!

*اگه یه روز صبح خیلی خوشحال از خواب بیدار شدی و دیدی همه چیز خیلی خوبه، نه غمی هست نه دردی بدون که دیشب تو خواب مردی... روحت شاد و یادت گرامی!!!

*توصیه امریکایی: سال اولی که یه مدل جدید ماشین میاد بیرون نخرید که کمپانی ایراداشو بفهمه برطرف کنه بعد سال دوم بخریدش.
توصیه ایرانی: سال اولی که یه مدل جدید ماشین میاد بیرون سریع بخرید تا هنوز کمپانی فرصت نکرده گند بزنه بهش...!!!

*آیا از رابطه ی دو چشم باهم آگاهی دارید؟
هیچ گاه یکدیگر را نمی بینند، اما باهم مژه میزنند، با هم حرکت میکنند، با هم اشک میریزنند، باهم می بینند، با هم می خوابند، با ارتباط عمیق با هم شراکت دارند... ولی؛ وقتی یک زن را می بینند یکی چشمک میزند و دیگری نمیزند!!! نتیجه قضیه: زن توانائی قطع هر ارتباطی را دارد...!!!

*حاضرم با کل وزارت اطلاعات کل بندازم، شرط میبندم نمیتونن آجیل های شب عید که مامانم قایم کرده، تو خونه پیدا کنن ...!!!

*همیشه اولین باری که مامانت صدات میکنه که بری واسه شام/نهار، نرو !!! این یه توطئه ست، میخوان ازت کار بکشن...!!!

*خیلی جالبه:
وقتی یه دختری یه پسری رو دوست داره هیچ کسی از این موضوع خبر نداره به جز خود دختره، ولی وقتی یه پسری عاشق یه دختری میشه همه ازین موضوع خبر دارن به جز خود دختره!!!!

اس ام اس و پیام تبریک روز ولنتاین، متن های زیبا تبریک ولنتاین به همسر و دوست

دانلود رایگان مجموعه کارت ویزیت لایه باز فوق العاده زیبا / بیش از 2000 کارت ویزیت رنگارنگ و حرفه ای

مقایسه ی روز /  گران‌ترین و ارزان‌ترین خودرو‌های بازار ایران کدامند؟ با عکس

سرگرمی قشنگ اینکه اگه زنای سلبریتی‌، مرد بودن چه شکلی می‌شدند؟خخخ

تست شخصیت شناسی جدید و واقعی ؛ کدوم حیوان را زودتر می‌بینی؟؟

چطوری یک پست وایرال با کیفیت در اینستاگرام بنویسیم؟

علی ضیا و حقیقت هایی که به کام مسئولین تلخ بوده است!!