از دید مسئولین بالا مقام دانشگاه:
-
در مرحله اول ثبت نام دو چیز کافیست اول پذیرفته شدن و دوم فیش واریزی شهریه بقیه مدارک باشه برای بعد (پول مهمه!)
-
دانشجو فردی است که باید به موقع و قبل از استاد سر کلاس حضور داشته باشد.
-
نگاه او قبل از کلاس به کفشهایش و در کلاس به جزوه هایش باشد!
-
فاقد هر گونه آرایش ظاهری، باطنی، داخلی و خارجی باشد!
-
از خونه مستقیم بره داخل کلاس و بعد از کلاس مستقیم بره خونه.
-
هر چی استاد و مسئولین دانشگاه گفتن بگوید چشـــــــــــم ...
-
کاری به کار کسی نداشته باشه و کلا" چیکار داره که کی به کی یا با کی تا کی چیکار داره!!!
از دید اساتید محترم و زحمتکش:
-
سر کلاس سکوت رعایت شود.
-
سوالات سخت مطرح نشود.
-
هر کس بیش از 4 جلسه غیبت کند بی تربیت می باشد در نتیجه حذف.
-
کسی تیکه نیندازد.
-
افراد آخر کلاس، ندید حذف!!
-
تقلب = مرگ.
-
پروژه شما کپی است، نمره بی نمره!
-
نمره باقالی نیست که آخر ترم بین دانشجویان پخش شود بنابراین درس بخونین.
از دید دانشجویان پسر:
-
عشق است دوران دانشجویی مخصوصا" اگه یک شهر دیگه باشی ...
-
شهریه رو که بابا جونی میده خرجمونم که خدا میرسونه.
-
کلاسهای صبح برای خالی نبودن عریضه است، روم به دیفال سگ میره کلاس.
ساعتهای سرو وعده های غذایی:
-
شام: ساعت 3 صبح به بعد
-
صبحانه : اگه بیدار بودیم ساعت 12 یک تیکه نون به خاطر رفع بوی نامطبوع دهان میلنبانیم .
-
نهار : خدا خیر بده دانشگاه که حداقل یک سلف داره و هر چند غذاش به رستورانهای شهرمون نمیرسه!! ولی شکمتو برای چند ساعتی پر میکنه.
مواد غذایی زمان دانشجویی:
قلیون هلو نعناع، تخمه،
مرغ همسایه، تخم مرغ (همسایه)، سیب زمینی، سوسیس، قلیون این سری با طعم
لیب سیمو (سیب لیمو غنی شده)، انواع کنسروجات، نون بسته ای کپک زده و انواع
ترشیجات خونگی.
تفریحات سالم:
-
بازی (فرض کنین حکما" مار و پله منظورمه!!)
-
بازی (دخترانه فکر کنین، عروسک بازی منظورمه)
-
کشتی (ز فرنگی و آزاد گرفته تا کشتی چوخه و کشتی کج)
-
اس ام اس بازی (معمولا" طرف اس ام اس داخل
خوابگاه دختران یافت میشود) خدا خیر بده ایرانسل که وقت خالی دانشجویان پر
کرده و برای رفع خستگی و فراقت از بار سنگین درسها با طرح بنفشش میتونی از
بوق ساعت 12 تا خود 6 فکتو نرمش بدی.
-
مراسم قبل از خواب که بعضی وقتها جلو خواب
گرفته و یا آسیبهای جسمی خطیری در پی دارن. (منظورم همون بالش بازی و یا
نمونه غیر انسانی اون به وجود آوردن چندین طبقه انسانی و یا لحاف تشکی بر
روی اولین نگون بختی که خوابش ببره)
-
ضبط و نوارها و سی دی های مختلف خوانندگان هم که از نون شب واجب تره.
-
حرکات موزونی که گاها" به صورت سمبل در اومده و داخل کلاسهای درس هم نمایان میشه.
عواید و دست یافتهای این گروه در طول و آخر ترم:
-
نمرات درخشان!!!
-
سوز عاشقی
-
سینه ای پر آه و پردود
-
لوازم منزلی که گویای وقایعی تاریخی هستند
که در طول این دوران به سرشون اومده از قبیل سوراخهای فراوان و دور سوخته
به خاطر زغال قلیون رنگهای زرد آثار چای و ...
-
اعضا و جوارحی مصدوم به علت درگیریهای مختلف
-
فراگیری آشپزی مخصوصا" از نوع ماکارونی و پلوتن (ن ماهی + برنج)!
-
زخم معده
-
بی خوابی مفرط و جغد گونه
-
گوش گرفتگی (طرح بنفش)
-
مرض شست گرفتگی (به علت تعدد اس ام اس)
از دید دانشجویان دختر بیکار:
-
مخارج شهریه و خورد و خوراک با بابا جون !
-
چقدر زندگی بدون آقا بالا سر خوش میگذره ...
-
دختران دائما" غیبت میکنن ولی همیشه در سر کلاسها حضور دارن!
-
نوشتن جزوه مهمترین کار و حضور در کلاسها مهمترین وظیفه در داخل دانشگاهه خدا داند چرا؟!
-
فراگیری پیشرفته مهمی به نام آمارگیری که در این زمینه مطلب فراوان است!
(فقط همین بگم که سرعت
پخش آمار از سرعت نور بالاتر هست و کافیه یکی از پسران کلاس پاچه شلوارش
پشت کفشش گیر کرده باشه، تا مستخدم خوابگاه متوجه این امر مهم میشه و دلایل
پیدایش و رخداد چنین اتفاقی در میزگردهای شبانه مطرح میشه و نتیجه آخر
اینه که پسرک عاشق یکی از دختران اون جمع هست!)
تفریحات سالم:
-
میزگردهای شبانه پیرامون پسرهای دانشگاه
-
گذراندن کلاسهای آرایشگری و گریم
-
طراحی لباس و ابداع مد
-
سر کار گذاشتن پسرها
-
نقاشی کردن در جزوات و تزئین آنها جهت اهدا به نیازمندان!
-
جستجو و تحقیق در علل کنشهای متفاوت پسران
-
آموزش رذالت و شیطنتهای پسر کش
-
تمام تفریحاتی که پسران انجام میدن در میان
دختران هم رایج شده و کافیه یک دور تفریحات پسران مرور کنین، با این تفاوت
که در دختران آخرش همیشه به گیس و گیس کشی منجر میشه
-
آشنا شدن با انواع خوراکهای سرد (فست فود) و کافی شاپهای شهر
-
هفته ای هفت شب شرکت در تولد هم اتاقیها
-
جمع آوری شماره پسرها و ملقب شدن به 118
-
تک زنگ زدن بیموقع و شبانه به گوشی پسران
-
اونهایی هم که خیرخواه هستن برای اینکه دوستشون صبح برای کلاس بیدار کنن تا صبح پلک رو هم نمیذارن!
-
شرکت در تمامی تورهای سیاحتی، زیارتی، علمی و تخیلی دانشگاه.
عواید و دست یافتهای این گروه در طول و آخر ترم:
-
فراگیری هر نوع آرایش و مد لباس!
-
تغییر قابل توجه از لحاظ ظاهری نسبت به بدو ورود به دانشگاه
-
کم آوردن حافظه گوشی جهت درج اس ام اس و شماره دوستان
-
تغییر ماهیت از یک دختر آروم به دختری شیطون و بازیگوش
-
یادگیری انواع مهارتهای شوهرداری و شوهر فراری
-
آشنایی با موارد برخوردهای اجتماعی و معضلات رفتاری
-
شکست در عشق
-
خیلی وقتها هم متاهل شدن یعنی رسیدن به هدف اصلی و والای دانشگاه!
-
گوش گرفتگی و شست گرفتگی
-
زخم معده و پاشنه پا و ماهیچه های دوگانه فک!
دانشجویان شاغل:
-
این جیب اون جیب کردن و دویدن برای جور کردن هزینه بالای شهریه
-
دنبال رفع تداخل کلاسها و ساعات کار
-
گرفتن پاچه اساتید جهت منعطف کردن آنها (به خاطر اینکه اگه غیبتها زیاد شد حذف نکنن)
-
واکس زدن کفش کارفرما به خاطر دادن مرخصی تحصیلی
-
گرفتن جزوه از هر کس و ناکسی و کپی کردن آن
-
برو سر کار، بیا کلاس، وسط کلاس زنگ میزنن
بیا سر کار، اگه شد برو خونه، کلاست دیر شد، کلاس، کلاس، بسه برو خونه
بخواب (با این اوضاع بنزین ...)
-
سرو وعده های غذایی یا ممکن نمیباشد و یا در بین کلاسها یا در بین راه به صورت ضربتی
خوابیدن سر کلاس
-
فکر پاس کردن چک، جواب دادن به مسئول، راه انداختن مشتری و ... به جای تمرکز روی درس !!
-
فکر درس، تمرین، پروژه، میانترم، پایانترم و .... به جای تمرکز در کار!!
عواید و دست یافتهای این گروه در طول و آخر ترم:
-
سر گیجه و موج گرفتگی
-
کارت سوخت خالی
-
پس انداز منفی و هجوم اقساط
-
مدرک
-
یک مشت جزوات درهم و برهم که چیزی از توش در نمیاد
-
افت شغلی
-
زخم معده و لاغری مفرط و چشمانی گود و چهره ای زرد
-
کلکسیونی از پاچه اساتید و مسئولین محترم
-
کوهی از دیون که تا سالیان دراز باید حملشون کرد
-
فراموش کردن هرگونه تمایلات و هنرهای قدیمی و بی میل شدن جهت ادامه آنها
-
کم شدن روابط دوستانه و خانوادگی در حد طرد از اون جمع